mgid.com, 198141, DIRECT, d4c29acad76ce94f Bancul zilei! O măicuță avea burta cam mare – Stirile zilei
Bancul zilei! O măicuță avea burta cam mare

Bancul zilei! O măicuță avea burta cam mare

Mai eşti răcit?
– Nu. Mi-am făcut un ceai şi stăteam în pat. Auzi
– Da…
– Ce amar de ceaiuri ai pe aici că este cam limpede şi nici gust nu are.
– Păi depinde de care ai folosit, trimite-mi o poză.

O măicuță avea burta cam mare.
Părintele: Luăm proporții, fiica mea?
Măicuța: Nu părinte, e doar balonare!
Peste câtva timp, burta măicuței crescuse.
Părintele: Fiica mea, ai luat proporții serioase!
Măicuța: Nu părinte, doar gaze intestinale!
Peste câtva timp, preotul o vede pe măicuță împingând un cărucior. Se uită în el și zice:
Părintele: Simpatică b****a!

”La o terasă:
– Îmi spuneți și mie, vă rog, parola la wi-fi?
– Trebuie să comanzi ceva!
– Ok. Cât e o bere?
– 7 Euro.
– Bine, aduceți-mi una, vă rog!
După ce i-o aduce:
– Acum îmi spuneți și mie parola la wi-fi?
– “Trebuie să comanzi ceva”. Legat… cu litere mici!”, este bancul zilei.

—————————————————————–

Un doctor și soția lui au o ceartă foarte urâtă la micul dejun.
– Și, dacă vrei să știi, nici nu ești foarte bun în pat!, îi spune ea și pleacă la lucru trântind ușa.
Pe la amiază, începe să-i pară rău și sună acasă:
– Ce ți-a trebuit așa mult să răspunzi?
– Eram în pat.
– Și ce făceai în pat la ora asta?
– Ceream o a doua opinie.

—————————————

– Alo, cretinule, adu-mi urgent o cafea!
– Bă, tu știi cine sunt eu? Eu sunt directorul general și te concediez!
– Dar știi cine sunt eu?
– Nu!
– A, atunci e ok!

BONUS: Caut parteneră pentru nuntă

Caut parteneră pentru nuntă pe data de 19 august (însoțitoare, nu mireasă), asigur: transportul de acasă la locație și retur, program de la 13 la 4 dimineața, salariu 200 de lei, plus mâncare, băutură, țigări și dans.

Trebuie să aibe următoarele caracteristici:

– manierată, să nu mă facă de rușine între rude, dacă vreau mă fac și singur

– să nu fie slăbuță că urlă mama că e săracă nu are ce mânca, nici grasă să mănânce meniul pentru jumătate de masă, eventual poate mânca două aperitive, nu sunt fan.

– să știe să danseze fără să mă calce pe pantofi.

– să nu bea mai mult ca mine, restaurantul nu are paturi și nu sunt dispus să dorm în boscheți.

Persoanele interesate pentru selecție le aștept în comentarii.

P.S: Nu are voie să prindă buchetul!– Dane, dă-mi 2.000 de lei până pe 15 că iar am comis-o.– Ce dracu ai mai făcut?– Am cunoscut o tipă pe Facebook și ne-am dus pe plajă ca să facem amor, ne-a prins poliția și ne-a amendat.– Cum, bă, 2.000 de lei pentru că făceați sex pe plajă?– Pentru că făceam amor pe plajă nu ne-a zis nimic, ne-a dat 2.000 de lei amendă pentru că nu că nu aveam măști”.

Soția îi întrebă pe vecin dacă dorește să o viziteze, fără să realizeze că la conversație asistă și fiul ei. Ce a urmat este extrem de amuzant.

„MAMA: Ce faci vecine, vii pe la mine

FIUL: Vezi unde ai scris

MAMA: Să nu îi zici lui tata.

FIUL : Un PS5, un laptop și un IPHONE 12 plus

MAMA: Ok, dau acum comanda!

TATA: Voi ați văzut că tata e în grup?”

Doi polițiști se plictisesc în intersecție

– Auzi, ție ce materie ți-a plăcut la școală.

– Matematica.

– Serios? Hai să te testez! Cât face 10-5?

Stă polițistul și se gândește:

– 5!

– Bravo, mă, ești bun! îl felicită colegul. Uite, mie mi-a plăcut geografia, eram cel mai bun din clasă.

– Serios? Cum așa?

– Știam toate capitalele, le știu și acum.

– Hai să te testez eu pe tine. Care-i capitala României?

– E simplu, București, încearcă ceva mai greu.

– Stai că te întreb una grea. Care-i capitala Angliei?

– Și asta-i simplă: Paris!

– Bravo, mă! Credeam că nu știi!

*****************************************Soțul ajunge acasă la 5 dimineața. Nevasta:– Unde ai fost, Superman?– Păi, să vezi… am fost cu niște clienți în oraș.– Și ai stat cu ei până la 5 dimineața, Superman?– Păi, da, am reușit să obțin un contract și…– Și pe urmă ce ai făcut, Superman?– Am fost într-un bar să bem ceva.– Și pe urmă, Superman?– Păi, am fost la un bar de striptease că așa au vrut clienții. Dar a fost foarte urât și plictisitor. Și tu de ce-mi zici ”Superman”?– Pentru că numai Superman își poartă chiloții peste pantaloni***********Femeia către bărbat:– De azi înainte, în casa asta voi face totul doar pe bani: Mâncare 50 de lei, spălat podele 50 de lei, amor 100 de lei.Noaptea, bărbatul îi spune soției:– Hai sa facem amor!– Te costă 100 de lei.Caută bărbatul prin buzunare și găsește doar 70 de lei.– Nu ajunge!Și s-a culcat. În miez de noapte, bărbatul se trezește și vede cum femeia cotroboie prin geantă.– Ce cauți?– 30 de lei să îți dau împrumut***************************************

O solicitantă la o agenție matrimonială își expune preferințele:
– Aș dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveți așa ceva?
– Da, desigur, în parcul din apropiere.
– E din agenția dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu vădită bucurie în glas.
– Ah, nu… este din marmură!

***************************************

Daca eu as muri, te-ai recasatori? 

– Nu ! draga mea, niciodata!

– De ce, ai ceva contra casatoriei? 

– Nu , nu am nimic impotriva. 

– Si atunci, de ce sa nu te casatoresti? 

– Bine, m-as casatori doar ca sa-ti fac placere. 

– A, deci te-ai recasatori… Si te-ai culca cu ea in patul nostru? 

– Pai unde ai vrea sa ma culc? 

– si ai inlocui fotografia mea cu a ei? 

– Pai, e normal… 

– Si ar conduce masina mea? 

– Nu, ca nu stie sa conduca…

*********************************************

Ieri m-am dus cu amanta la un hotel și, la intrare, văd parcată mașina socrului meu.

Mi-a sărit tot cheful și, bineînțeles, dacă mă vedea aveam probleme.

I-am explicat amantei că azi este imposibil și a plecat supărată.

De nervi, i-am rupt socrului ambele oglinzi și am plecat acasă.

A doua zi m-am dus să-l văd și să râd de el că nu mai are oglinzi la mașină.

Era foarte supărat și îl întreb:

– Ce-i cu tine, tată socrule, te văd puțin supărat?

– Cum să nu fiu, ieri i-am împrumutat mașina lu’ nevastă-ta și azi mi-a adus-o înapoi fără oglinzi…

Bonus: Bancul preferat al lui Ceaușeșcu

„Pe o nava s-au intalnit Kennedy, Hrusciov si Ceausescu. Si, mancand ei, au zis «Sa vedem care-i cea mai curajoasa natie din lume!»

Keneddy a spus: «John, arunca-te in Ocean, ia cutitasul meu si sa-mi scoti un rechin pe punte!». John s-a aruncat in ocean, pac, pac, pac, scoate doi rechini pe punte, iese fara o mana.

Hrusciov spune: «Aliosa, ia arunca-te tu in Ocean, ia lama asta si sa-mi scoti trei rechini!» Poc, poc, poc, scoate trei rechini pe punte, iese fara doua picioare si fara o mana.

Toată lumea: «O, ce curaj, ce curaj!».

Vine Ceausescu dupa ce mai trage o tuica. «Băi Mitica, ia arunca-te in Ocean, ia lingura asta, vezi daca scoti vreun pestisor sa nu ne facem de ras cu americanii si rusii!».

La care ala zice: «Intra, ba, dumneata!, nu vezi ca-i apa rece?!». Toata asistenta: «O, ce curaj, ce curaj!»”.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *